最后一篇

剛剛又踩了我的單車，到了幾個地方，拍了幾張照片，回想那些回憶。

我到了這條街。這裡很多店都有我們的回憶。

我以前都不喝chatime的，直到有一次你帶了我去這裡的chatime，

一喝了後就戒不了了。有時候，別人會問我，真的有那麼好喝嗎?

其實，我喝的不是那個味道，而是我們的回憶。

只要是你喜歡的，我都喜歡。

有一次，你放學後我載了你，和我好朋友一起去"Getogether"吃午餐，

那天你一直靜靜的，載了我朋友回家後，我問你是不是吃醋，

你一直說沒有，但，其實我知道你在吃醋。傻瓜。

我們分手後，那時你和你朋友去"music zone" 唱K，

很巧的是我去那裡吃板面，剛好遇見你。

之後我就去找了你，在"music zone" 外面我和你說了很多，

還把我一直帶在身邊的符給了你，哈哈，好像很老土，

那時後，你哭了，你對我說，

“不如我們在回一起，我做你女朋友吧”

但是那時候我不知道我在想什麼的，也許我覺得你那時候是同情我吧，

所以最後我還是拒絕了。

真好笑，如果那時後我答應了，我們現在又會是怎樣呢?

是不是會有不一樣的結局呢?

只能怪我們總是抓不到對的時間吧。

我還記得那天我走了後，你還信息我說，

“我不會放棄，我是打不死的蟑螂”

傻瓜，我最怕蟑螂啊。

最後，先放棄的還是你，一直在堅持的卻是我。

也許我才是那個討人厭的蟑螂吧，哈哈。

這條街，是屬於我們的。 =)

剛好今天是星期二，有夜市。

我想起了這裡的臭豆腐。

我記得你也很喜歡吃這裡的臭豆腐。

很臭，但很幸福。

這裡是你家附近的小型商場。我們都會叫它carefour。

還記得我們以前剛剛開始在一起時，

有一次你陪我和我朋友來這裡玩撞球，

我在玩時，你就坐在旁邊傻傻的看我玩，

因為我很差，所以球一直不會進洞，

但是當我幸運球進洞時，你會大叫，然後你會親我。

你真的超傻的。

有一次你和你朋友約了來這裡玩直排輪，

然後你也叫了我來。

那天，你一直跌倒，一直說很痛，

但，我看得出你其實很開心。

回家的時候，你還說下次還要跟我一起來。

只是自從那一次後，我們再也沒去了。

這一條路，是我最後一站，

也是我停留最久的地方。

每一次我們吃完午餐還是走完街，載你回家前，我都會把車停在你家附近的這一條路，

我們會在這裡聊下天，互相擁抱，親吻。

這裡，真的有太多太多回憶了。

我們在這條路哭過，笑過，兩個人一起待過，也只有我自己一人待過。

我記得去年我們也曾經吵架分手，

你說給你三個月時間冷靜，但我一直不肯，

我記得那幾天我都會在車裡，在你面前哭，

求你別離開我。最後，你還是答應和我在一起了。

那時候，我覺得三個月真的很久，會要的我的命。

只是怎麼都沒想過，原來不知不覺，我已經和你分手了半年，六個月，

是那時候的一倍。如果，那時候我答應你給你三個月讓彼此冷靜的話，

我會不會就不用經歷這六個月了了呢?

半年前，2012年12月18號，那天，

我約了你出來，我說要給你一些東西。

那天我們沒去那裡，你上車後，我就給了你一些東西。

第一樣是你很久前說想要的包包，去年我去了巴黎買給你。

雖然不是很貴，但希望你會喜歡。

第二樣，是我在荷蘭買的鞋子的keychain，

那個keychain是一對的，我把兩個都給了你，對你說，

“我送你這個的意思是因為鞋子永遠都是一對的，沒人會只穿一隻鞋，所以，以後當你找到了你深愛的另一半，給他其中一個，那麼就可以祝福你們永遠在一起。”

那時候，你眼睛紅紅的，一直偷偷把其中一個放在我車裡，但一直都被我發現。哈哈，傻瓜。

第三樣，是巧克力。因為我知道你喜歡吃巧克力，所以我到每個國家都買了不同國家的巧克力給你，不知道，你吃完了嗎?

第四樣，是個枕頭。因為你時常說你的頭和頸會痛，所以我去买了一個很軟的枕頭給你，因為知道你喜歡hello kitty， 還特地買了一個hello kitty的枕頭套給你。希望你現在頭和頸不會再痛了。

第五樣，風油。你時常都會肚子痛，時常說肚子有風，但是家裡的風油沒了，你又不會告訴你媽媽叫她買，所以我幫你買了一瓶。記得，用完了要自己去買了，我不能再幫你買了。

第六樣，西瓜霜。還記得有一次你生了ulcer，我叫你噴西瓜霜上去，但是你說你的西瓜霜很久沒用，不知道是不是過期了。所以我也幫你買了一支。傻瓜，你就是那麼大頭蝦，不會自己照顧自己的身體。

那時候你眼淚已經不斷的流，我叫你別哭，但是我的眼淚也不停地流着。

那天，我們倆都哭了。你一直求我相信你，我沒說話，只是抱著你要你以後好好照顧自己。

你下車前，還是偷偷把那個keychain放在我車裡，但是還是讓我發現了，我還是叫你拿走了。

不知道，你送給了你心愛的他了嗎?

就這樣，那天我們用眼淚告別，用眼淚分手了。

你知道吗?为了忘记你，

我把我所有帐号的密码改成

"forgetyou"

我真傻，我以为这样我就能忘了你，

但是，原来每当我打这个密码时，

我都会不知觉的想到了。

因为forgetyou里有了个"you"。

哈哈，我也很傻对吧?应该是被你传染的。

今天，2013年6月18號，你還好嗎?

我好想問你，和我在一起，你後悔過嗎?

如果時間回到過去，你還願意和我在一起嗎?

但是還是別告訴我好了，讓這些永遠成為我心裡的疑問好了。

不知道答案，也許讓我比較好過。

我得知你已有另一個他了，

我很想問，

他是個怎樣的人呢?

他對你好不好呢?

他是不是真的愛你呢?

而，我最想問的是，

你，是不是真的愛他?

真的要謝謝你，你讓我得到了很多，

不曾擁有你，我就不會失去你，

不曾和你開始，我們就不會有結束，

不曾深愛過你，我就不會那麼心痛，

但是，我真正想說的是，

如果不曾擁有你，如果不曾和你開始，如果不曾深愛過你，

如果，不曾遇見你，

我，不會知道什麼是幸福，

我，不會如何去愛一個人。

對不起，我曾經對你許下的那些承諾，我辦不到了。

我沒辦法和你一生一世，

我沒辦法和你生一個男孩，一個女孩，

我沒辦法和你住在一個屬於我們的家。

不管你還記不記得我們承諾過給彼此一年時間去改變，

如果你還記得，對不起，

這個承諾，我也辦不到了，我必須放棄了。

是時候放下你了，是時候放下我們這段感情。

是時候放下這段遺憾，開始另一段幸福了。

但是，我不會忘記，在我生命裡，有個女孩曾經讓我那麼愛她。

连微琪，再見了。

回憶

今天，我真的就踩了單車，帶了相機，
去了那些曾經屬於我們回憶的地方。

第一站我去了我家附近的商店。
其實以前這裡有一間餐廳，叫“rabbit cafe”。
那天是2010年4月24號，那時候我們還沒在一起，
那天我和朋友就在rabbit cafe吃東西，然後你來找我。
那天，是你第一次來找我。

第二站，我到了我家的公園，

還記得那天，我們吵架，我鬧脾氣，不睬你。

怎知道你那麼的傻，放學後自己搭德士來這裡，但不敢找我，

所以告訴我你自己一個坐在這裡。

我知道後心都軟了，直接跑去找你，

你，真傻。傻得真可愛。

第三站，離我家遠一點的公園，

那天，你求我讓你駕我的車。

其實自從我駕車後，我從來都不曾讓別人架我的車，

所以除了爸爸，你就是第一個架我車的人了。

那天，載你來到這裡後就讓你坐我位子了，因為這裡比較少人少車，

到你駕車後，真的嚇死我了。一直很怕你會撞。哈哈。

傻瓜來的。

之後就來到我中學，我和她最多回憶的地方，

只是，和以前不同了。

我還是比較喜歡以前的學校，比較美麗。

這個是以前的。

以前的比較美吧?現在草場上蓋了這白痴建築物。

以前呢，我真的是很壞的，我喜歡逃學，

所以和我在一起後，你也陪我一起傻，跟著我逃學。

有一次，我們沒上課，要去midvalley，

等了很久，都沒有德士。

你就提議我們不如搭巴士，

所以我們就走到來這個巴士站等巴士。

但是，你知道嗎?其實我從來沒搭過巴士，
所以那一天，是我第一次搭巴士，

特別的不是第一次搭巴士，而是在我身邊陪著我一起的是你。

這個油站在我學校的對面，以前是esso的，但是現在變成了petron。

以前我們一起逃課時，我們都會來這裡的廁所換衣服，才去拍拖的。

我畢業後，我都會來這裡等你，載你放學。還記得?

只是，現在載你的那個人再也不會是我了。

記得有一次，我又鬧分手，

那天，我又逃學，你傻傻的跟着我。

我逃學來這裡打機，你就坐在我旁邊，

傻傻的看我打機。

傻瓜，你總是會讓我心軟，

不管幾生氣，你都有辦法讓我心軟原諒你。

逃學去打機，一定會經過這條樓梯，算是捷徑，不然就要轉一大圈。

有一次，去走街前，你又陪我去打機，

然後到這裡時，有兩隻大狗在這樓梯，

你嚇到一直躲在我身後，怕到快哭了，

我一直說沒事的，你就是不肯。

最後我們還是繞了一圈。哈哈。

真的是拿你沒辦法。

因為midvalley沒那麼早開門，所以我們平時逃學，都會先來著個麥當當吃早餐，

吃飽飽了才再去拍拖。哈哈

今天只去到了這些地方。

每到一個地方，我都會停下幾分鐘，

然後閉上眼睛回想那時候你有多麼的可愛，

你有多麼的愛我。

然後嘴角都會微微上揚。

這些回憶都是甜蜜的。

明天再去剩下的地方。

明天，

就是我們分手半年了。

你還記得嗎? =) 

友誼，蠢?純?

時常聽別人說，神，不會讓你白白失去一樣東西。

當和她分手時，我曾以為我失去了全世界，失去了一切。

到現在，我才發現，原來，我失去了愛情，卻得到了親情和友情。

失去了一個女朋友，卻找回了自己，讓自己變得更好。

失去了一個女朋友，卻發現原來我還有那麼愛我的家人。

失去了一個女朋友，卻找到了兩個知己。

所以，其實我沒虧。雖然失去她真的讓我心痛死了，但，卻沒失去一切。

分手後，我遇上了第一個知己。

她叫海豚，林雨涵。

很奇妙，剛開始認識她時，才剛認識她不久，我就不知道為什麼我會把我所有心事告訴了她，奇怪的是我卻不曾對任何一個朋友說過，就和這個新交的朋友說罷了。

我的過去，她全知道。她也很耐心的聽完。

緣分這種東西很奇妙，不知為什麼就覺得她很值得信賴，會是個很棒很好的朋友。

會讓我願意把我所有一切和她分享。也許她夠傻吧。

我們幾乎無所不談。我們會互稱對方為親愛的，但我們都清楚那不是曖昧，我們都會罵彼此白痴，但我們都清楚那不是吵架。我們會互相酸對方，我會說她肥，她會說我醜說我幼稚，但我們都清楚那都是感情很好所以才能這樣說。

我們會兩個逛街，偶爾心情好會請吃，但通常都是AA制，因為我們都知道，她不是我女友，我沒義務幫她付錢，我不是她男友，她不需要要我幫她出錢。這種彼此都清楚的關係，叫作單純的友誼。

因為我害怕失去這麼好的一個朋友，所以我時不時會找她，因為怕假期了她會忘了我，所以我還大老遠去她家和她唱k。 我很珍惜我們這份友誼，對我而言，這不是hi bye friend。

大肥婆林雨涵， 

希望你也不會當我是hi bye friend，好嗎? =)

我很少知己的，別讓我少了你這麼一個知己。

第二個遇到的知己，是一個很粗魯的一個女生。

她，叫做李靜盈。

和她相遇認識，也算是種緣分吧。

很奇妙，我們才認識不久，卻喜歡互相罵對方sohai，

哪裡有人認識不久，就這樣罵對方的?

我們就是那個。

有我們面子書的，都知道我們的關係好想很熟，

而不認識我們的，都以為我們是很多年的朋友。

其實，我們今天才第一次見面，奇妙吧?

我們會那麼放得開，關係那麼好，

也許是因為我們都有很多共同點。

我們都不愛讀書！！哈哈。

我們都是為了愛情變成白痴的人，所以我們時常罵對方sohai，

而其實在罵對方的同時，其實也是在罵着自己。

因為你沒可能會對著鏡子來罵自己吧?

我們時常會對對方說'放下啦sohai!‘，

但我們都只會對別人說，自己卻一直做不到。

所以遇到一個很像自己的人，可以拿對方來發洩，來對自己說那些不會說的話。

今天我們第一次見面，卻真的就好像很久感情的好朋友，一點尷尬也沒有，

因為她真的超矮的，我一看到她的時候嚇了一跳，然後就狂笑。

而第一次見面的禮物，她竟然是在我胸口給了我一巴。這禮物真是有夠貴重的說。

之後還會捏我，巴我。

你根本想像不到我們其實是第一次見面。

她雖然是有點巴扎，有點粗魯，但其實她是個很好的朋友。

很感謝她，當有事發生時，她選擇了挺我，而放棄了一個對他很重要的人。

雖然最近有些謠言說她很不好，但是，我選擇相信她。

因為，她是我知己。

sohai，我知道你放下了，等我幾天吧，我不會輸給你的，你放得下，老子也可以！！ 哈哈！！

我記得媽媽和我說過，以前她讀書時，老師對她說，"

如果這一生你遇到了一個知己，請珍惜她，因為知己很難擁有。"

我太他媽的幸運了，我遇見了兩個！ xD

父親節

其實昨天，爸爸就訂了今天去戲院看"超人"的。
但是因為今天約了朋友，所以把票讓了給弟弟的一個朋友。
今天早上去載我弟弟朋友時，然後媽媽就和他哈拉幾句，
之後，他突然說，
‘昨天慶祝父親節’
聽到這句話時，我的心突然涼了一下，然後是很大的震撼。
為什麼?
因為幾年前，他的父親去世了。
我的心，突然好想被什麼東西重重的打了一下。
其實，我蠻喜歡我弟弟的這個朋友，
他小我兩年，但，卻很有禮貌。
每次來我家時，他都會和我打招呼。
現在的人，哪會這樣的禮貌，
有些見到朋友的爸爸媽媽都不會叫人的。
所以我覺得他很不錯。

之後吃早餐時，媽媽叫了我一下，
好像要說什麼，但是又把話吞了下去。
問她什麼又說還是下次再告訴我。
吃完早餐後，
她又叫了我，她用廣通話說，
“家勇，你床邊的那些照片收起來吧。’
‘做咩?’我問她。
其實她說的那些照片是“她”的照片，
然後媽媽看著我，嘆氣。
我知道她想說什麼了，我就對她說，
‘我專一嘛“
”你繼續這樣只會讓自己更辛苦，你要知道，過去了就是過去了，失去的東西，就算再努力，也不會回來的。你覺得她現在怎樣?還和以前的她一樣嗎?人會變的，一直活在過去，很辛苦的。你知道嗎?你爸爸和我看到你這樣每次在我們面前死撐，扮到沒事那樣，我們都很心痛的你知道?你都等了那麼久了，是時候放下了。’媽媽這樣對我說。
她對我說這些的時候，我看別邊，我不敢看著她，因為我眼睛紅完了，我一直很拼命很拼命地忍住淚水不流下來。
我沒再說話。
幸好音如打電話來說她到了，要不然我媽媽再繼續說下去，我想我的眼淚會崩潰。

之後，我一直在想，一直以來原來媽媽都看得出我的不開心，雖然我在家從來沒讓她看見過我臉上的不開心。
這一刻，我才發現，就算我沒愛人，沒朋友，但我不能沒有家人。
女朋友，失去了，還能再找過。
朋友，沒了，還能再找過。
但家人，你失去了，就再也找不到了。

再過兩天，我就和她分手了半年，
回想下，分手後等了她兩個月，之後和她約定了給我一年的時間，我會讓她看見我的改變。
一個月後，她交了另一個男朋友，愛上了別的男生。
我傻傻的在她身邊當她的好朋友，繼續又傻傻的等了她一個月多，
之後她分手了，我又繼續痴痴的等到現在，再過兩天，就六個月，半年了。
我真的很累很累了。
也許媽媽是對的吧，你的確變了，和以前不一樣了。
我一直執著的也許是以前的那個你，而不是現在的這個你。
所以我再怎麼傻，怎麼痴，怎麼努力的等，也不會等到你回來。
如果是這樣，那我希望是個整數，
我就繼續愛多你兩天，
兩天後，我會把一切有關你的東西收起來，不再看到，不再碰到。
我不會再等了，也不會再愛了。。
至少我曾經那麼愛過。

那麼，這兩天我會騎單車，到有我們回憶的那些地方，拍下來，然後回憶我們的過去。
之後，就不會再留戀了。


說真的，我不想再吵下去了。
所以我不會再批評還是說些難聽的話。
這一次，我只想解釋。

還記得那一次我們相約出來見面?如果你沒記錯，我應該是有問你要不要叫他一起來。所以我從沒想過要和你單獨見面。你記得嗎?當初我們見面，你對著我說我們是朋友罷了嘛，又沒什麼。當時，我真的很欣賞你這個朋友，因為我以為你會了解我。記得，我們之間的友誼，也只是單純朋友的關係。
對，我的確有說過你白痴，那是因為兩個理由。
第一個，我不明白為什麼你那時會告訴我他很賤很壞，到最後卻再次跳進那個洞裡?但是，最後我才明白，那是因為你太愛他。我試著把角色調換，如果我的前度回來，我就算是知道會死的，我還是會願意再次跳進這個洞裡。所以，這點我向你道歉。我低估了你愛他的程度。

但是第二點，我真的不明白。既然你那時也可以說我們之間是單純的友誼，那為什麼這一次卻不能相信我和音如也是單純的朋友呢?我以為你是我朋友，你也經歷過同樣的事，那為什麼你不曾幫我解釋呢?為什麼那麼矛盾?我和你之前有單純友誼的存在，那為什麼我和音如卻不能有呢?
我的確很憤怒，我也很失望。
不關怎樣，這一切都過了。
不關怎樣，我們都曾經是朋友，既然你最後的選擇是這樣，那我只好尊重你的決定，希望這一次你會幸福，希望他會看得見你那麼的為他，幫他。也希望你是改變他的那個女生吧。

你們不斷說那個女人在我背後捅我一刀，覺得我很可憐。
也許她捅了，只是我還沒感覺到痛吧。
你們說的那個女人，我大概知道你們說的是誰。
我問了她，她說沒有。
既然她說沒有，那我相信，我也不會繼續猜來猜去，
如果做朋友要做到互相猜疑，那為什麼還要做朋友?這樣的友情一點意思也沒有。
你們的好意和提醒，我心領了，謝謝。
但是，她是我好朋友，我相信她。就算信錯，我也不介意。
我寧願信錯一個朋友，也不想因為謠言而失去了一個朋友。更何況是好朋友。
如果可以，我不希望再有人再惡意批評她還是什麼，
就這樣風平浪靜的，你享受你有的愛情，我享受我有的友誼。
謝謝你。
順便一提，祝你生日快樂 ;)

單車

原來恨一個人真的很累。

算了，與其那麼辛苦去恨，不如放下好了。

也許我之前有說錯話還是什麼，

我在這裡道歉吧。

剛剛去騎單車，到了莫些地方，

去懷念一下那些回憶。

然後騎到了一個山坡，

上那個山坡時，真的很辛苦，

很斜很高，騎到我腳都酸了，然後停下來休息一下，

然後再繼續騎上去。

當騎到山頂時，真的松了一口氣，

之後就騎下山坡了。

騎下去時很快，風一直迎面而來，很舒服。

在享受那些快感時，我卻已經忘了剛剛上山坡時有多麼的辛苦。

雖然上山時很辛苦，也用了很久時間，而下山時的那種快感很快就沒了，

但，你會覺得其實是值得的。

我們人生，不也是這樣嗎?

如果你只願意走那些平坦的路，那麼你永遠也不會享受得到那種衝下山坡的快感。

我們在人生裡遇到的挫折，就好像那些山坡一樣，

有些山坡很斜很高，有些卻比較矮。

有些人，上到一半，放棄了，不想再上了，那麼，他永遠也不會看到從山頂上看下來的風景，也不可能享受那些快感。

如果累了，可以停下來休息一下，休息夠了再繼續，但千萬別放棄。

因為，雨後就會出現彩虹。

接下來我要說的話，是針對某個人，
但是歡迎你們對號入座哦 =目


第一，我想先贊贊你，你的文筆的確很棒哦。
第二，謝謝你的那些批評，我全部收起來了，我很樂意接受批評。有批評才能讓我繼續成長。
也許我真的沒努力，考試前一個星期才開始努力，但是老子我從小就不喜歡讀書，這點我不否認。也許你認為我是找藉口，但我真的還沒想清楚我要的是什麼哦，也許我浪費了父母的幾千塊，但我更加不想好像有些人那樣，選了這個，讀到一半卻中途放棄，又再浪費幾十千讀另外一個。是，老子家沒有你那麼富有，所以我必須認真想清楚啊。
呃，我從沒否認過我以前很風流很壞啊，所以現在我不斷責怪自己當初那麼的幼稚。但是，當你在批評我以前是多麼的風流時，請先想下自己是不是在做著和我以前一樣的事呢?
哈哈，那請問你有什麼資格批評我這點呢?
不管怎樣，還是要謝謝你對我的批評，
沒有人生出來就是完美的。完美，是必需經過重重的考驗，失敗，挫折，再加以改善自己的缺點，才能真正稱得上是完美。
我不是聖人，我也沒說過我是個好人。
我可以很好，也可以很賤很壞，
這就取決於你對我怎樣，
你對我好，我可以對你很好，
你對我壞，那就抱歉了，那時候你就別期望我是個好人了。
也許我在學業上沒你那麼成熟，沒你計劃得那麼長遠，
但，在做人處事上，我沒你那麼複雜哦。
不是我自認成熟，而是身邊太多人說你幼稚。
我不說出來，是因為雖然我不是你朋友，但他們還是你的朋友。
好了好了，
這真的是我最後一次在我的部落格對你這樣說了。

還有一點，記得借東西要還好嗎?嘻嘻 =目 謝謝。

失敗者

昨晚，我又發夢了。
又再夢見她了。
還要是連續兩次。
第一個夢後，我醒來了一下，看看電話有沒有信息，
然後又繼續睡了。
之後又再夢見她。
我是不是快瘋了?

我發現一樣很搞笑的事情，
每當我對自己說是時候放下了她的那一晚，
我一定會夢見她，醒來之後就會有一種說不出的感觸，一種不具名的悲傷。
加上昨晚，已經是第三次了。
每一次對自己說要放下時，睡覺時她就會出現在我夢裡。

也許，是我的心還不想放下，還放不下。
所以每當我決定要放下這段感情時，
它就讓我夢見她，
彷彿在告訴我不能放下她，提醒著我還是很愛她。

或，也許我真的快發瘋了吧。

愛情裡，我失敗了。


距離成績出榜的日期越來越近了。
緊張?其實還好，因為我已經大概知道自己的成績是怎樣了。
讀多半年?
其實我覺得還不錯，只是又要再浪費爸爸的錢有點不忍心。
為什麼覺得不錯?因為我還沒找到我的目標，我不想那麼快選Major,
我害怕選錯，畢竟一選了，就是讀三年了，
如果中途才發現沒興趣那就慘了。
而且如果是讀多半年，那麼我只需要讀一個科目，
一個星期才讀四天，一天才讀一個小時，
所以我打算上完課就去做Part time，
一來不想讓自己天天無所事事的，
二來，想讓自己很忙，讓我的腦累到沒時間再想些不開心的事。
三來，順便賺錢，然後存起來，再自己一個去旅行。

學業裡，我失敗了。


想回以前，不管發生什麼事，我都很少會和我朋友吵架。
記得在中學讀書時有一次和一個好朋友吵架，3個月多都沒說過一句話，
那時候真的很不開心，我還記得那時候我和我女朋友說起時還流了眼淚。
所以一直以來我都不怎麼喜歡和朋友吵架。
但是這一次真的不一樣。
我真的不明白為什麼當一個男生要做到那麼小氣，
我真的第一次遇到。
為什麼不爽不能說出來?為什麼要收在心裡?為什麼要在我背後說我壞話?為什麼不能像個男生堂堂正正地和我面對面說清楚?為什麼既然心裡是不爽我的，在我面前卻扮成和我很好那樣?
我真的不明白我需要妒忌你些什麼，老實說我真的不知道。
男生女生之間沒有單純的友誼?
會這麼想的人是因為他們的想法不單純。

老實說，以前每次和朋友吵架後，我都會覺得很可惜。
但這一次我不會。
因為我們真的不適合做朋友，
我屬於那種有什麼事都攤開來說的人，而你是那種把事收在心裡的人。
你可以繼續罵我，也可以繼續不爽我。因為那是你的嘴，你的心，你的腦，
我不能控制你。
但是這次是我最後對這件事說出我想法，因為你已經成為了我其中一個不會回頭看的過客。
畢竟我們成為過朋友，所以在最後，我只想奉勸你，
不是每個人，你都玩得起，
不是每個心，你都傷得起。
既然是男人，就成熟點，
有什麼事就像個男人說出來，
不要收在心底裡。
如果你不是人家口中裡的那麼完美，
那麼就別再期望別人是完美的。
想別人對你真心，就請先用你的心真誠的去對待別人。
對不起，我說話就是比較直接，不轉彎抹角。
也許你不喜歡聽，但聽不聽由你了。

友情裡，我也失敗了。



很好笑吧?
愛情，友情，學業，我都是個失敗者。

從心開始

自從我開始寫部落格後，
很多人會來告訴我，
你寫的東西很感人，
你寫的東西寫出了我的心聲，
或者是為什麼你把我心裡的話都寫了出來。

其實，我並沒有想寫出任何人的心聲，
一直以來，我寫的都是我腦裡想到的東西。
至於為什麼你們會覺得有所感觸呢?
那是因為每個人都曾被愛情傷過，
有的深，有的淺。
有的一下子就痊癒了，有的用了很長的時間才忘記，
有的，用了一輩子的時間，卻始終沒辦法痊癒，沒辦法忘記，沒辦法放下。
不管結局是怎樣，我們都因為愛情而心痛過。
所以，你們才能了解我的痛，而覺得身同感受。

再過五天，就是我和她分手了的第六個月。
忘了嗎?
沒有。
放下了嗎?
沒有。
還痛嗎?
痛。
還愛著她嗎?
很愛。

如果你這麼問我，我就會這麼答你。

不知不覺，單身也快半年了。
我記得那時你對我說，
我只是習慣了有你的存在，習慣了有你在我身邊，那不是愛。

快半年了，如果我真的只是習慣了，那這麼久了，我都應該可以放下你那所謂的‘習慣’了吧？
但為什麼我還沒呢?為什麼我心還是會痛呢?
因為，那不是習慣，而是愛。 奮不顧身的愛。
人家說，七天就能讓一個人習慣有了另一個人的存在，七天就能讓一個人愛上另一個人。
我們在一起3年了，
如果我們算準3年，那就代表我們在一起1095天了，
在1095天裡，有多少個7天，你懂嗎?
是156個7天，
那就表示，我愛上了156個你。
所以，要我一時之間不愛你，你覺得我辦得到嗎?


那種痛，真的很痛，
一開始，會痛的歇斯底里地哭，
一直哭到沒有眼淚。
之後，會痛到眼淚不知覺地慢慢流，
一直流，一直流。
到現在，我不再哭了。
但是，你知道嗎?
原來痛得哭不出的這種痛，
才是最痛最傷的。

有時候，我會希望，
也許有天我發生一場意外，
還是生一場大病，
醒來後，
什麼也不記得了，
失憶了。
那麼，所有不開心的回憶都能刪除掉。
那麼，我就能從新開始。

從新開始，從心開始愛上你。 ;)

變

今天其實很累很累，
現在頭還痛着，
但，卻想把心裡的話說完才睡。

我發現，原來畢業後，
所有事情，所有的人，
都變了。

有的，關係變疏遠了，
有的，開始談戀愛了，
有的，失戀了，
有的，開始吸煙了，
有的，戒菸了，
有的，慢慢變成熟了，
有的，變紅人了，
有的，開始工作了，
有的，變美了。

曾經說會愛我一輩子的，也變了。
變得不再愛我了。

中學也變了，
那些充滿回憶的
課室，
食堂，
草場，
籃球場，
全拆了，沒了。變了。

那些曾經手牽手去過的地方，
也變了，
變成一個人去的商場，
變成一個人看的電影，
變成一個人聽的歌曲，
變成一個人的吃的飯，
變成一個人走的馬路，

從兩個人，變成了一個人。

每個人，每個地方，
都變了。

只有我和回憶沒變，
只有我和回憶拉扯着，
只有我在回憶裡徘徊，

只有回憶永遠不會變，
因為那些回憶都是發生過的事，
永遠不可能回到過去改變什麼，
所以，這個世界上只有一樣東西是不會變，
那就是回憶。

我？變了嗎？
沒有，
我還是那個幼稚的我，
我還是那個貪玩的我，
我還是那個需要人保護的我，
我還是那個我，

為什麼？
為什麼我不能變得成熟點？
為什麼我不能變得懂事點？
為什麼我不能變得去照顧別人？

那是因為，我害怕！
我害怕如果我變了，
你就不會再從新愛我了。
所以我一直堅持着不去改變。

從小到大，
我做什麼都是三分鐘熱度，
因為我從來不知道我的目標是什麼。
但是，當我找到了我的目標時，
當我不再是那個三分鐘熱度的小孩時，
你卻選擇離開了。

變...
到底是什麼?

是時間改變了我們，
還是我們選擇了改變?

如果樣子不會變，
如果思想不會變，
如果環境不會變，
那麼，
愛，
是不是也不會變呢??

我。。。

很想念你。

你也知道分手后，我时常会梦见你。

这五个月来，你时不时都会出现在我梦里。

有人说，人会发梦，因为一直在想着某件事，或某个人，

所以晚上睡觉时才会梦见那件事，或， 那个人。

也许，我真的太想念你了吧。

一直以来，梦到的都是你离开我的场景。

但是，昨晚，不同了。

那个梦，我也不知道是噩梦还是美梦，

在梦里，我们遇见了，

你主动来跟我说话，

然后有个男生喜欢你，想追你。

最后，你回到我身边了，

但是，最后我却被那个男生杀死了。

所以，这算是美梦还是噩梦呢?

我不知道，但对我来说，它是个美梦 ;)

以前我们在一起时，你总是很讨厌我吸烟，

而我知道你讨厌，所以我从来都不会在你面前吸烟。

记得有一次，我上完课，我去找朋友喝茶聊天，

之后就去接你放学一起去吃午餐，

在车上，我一个手握着方向盘，

另一个手握着你的手。

你把我手拿起来亲，然后就放开我的手，

然后瞪着我，

那时候我不知道发生什么事，

所以搞到我一头雾水，

然后你就问我是不是又吸烟。

原来，我手指上还残留着烟的味道，

你那天吃饭时因为气我，一直不和我说话，

害我哄了你好久，你才愿意睬回我。

真讽刺，

以前和你在一起时，你时常叫我戒烟，

我却笑嘻嘻的带过去，不当是一回事，

和你分手后，我却不知道从什么时候把烟给戒了。

而，你已不在我身边了。

真讽刺，

以前你很讨厌我吸烟，

分手后，你却喜欢上了一个吸烟的男生。

而，我却把烟给戒了。

我真的很想念你，

我以前一直以为我可以分手分得很洒脱，

原来，我是那么的懦弱，

原来，我还是那么幼稚，

有时候，我会自己想，

当你抱着那个我以前送你的熊熊时，

有没有那么一秒钟你会想起我?

如果，

我是说如果，

如果这个世界上有时光机，

如果我能回到过去，

如果能从头选一次，

我，还是愿意爱你，

有你的那段日子，真幸福。

一直以来，

我都有一句话收在心底里很久很久，

我很想问你，

和我在一起，你后悔过吗?

我，不曾后悔。

哈咯～

我又回来啦～～
前两天我出发去马六甲了，
今天才回家。
你们有没有想念我啊?

这三天离开了吉隆坡，去了马六甲，
虽然在那里还是很热，
但我却突然觉得很轻松，
因为我看不见任何有关她的回忆，
看不见那条熟悉的路，
看不见那曾经拍拖的Shopping mall，
看不见那张她坐过的沙发，
总之，一切有关于她的东西我都看不见，
看不见就不会回忆，
不会回忆，心就没那么痛。

有个朋友昨晚问我，
如果，有一天她挽留，
你会怎样?
我想也没想，
我会接受她！ 我说。
我不去找她，不去看有关于她的一切，
不是我不爱她了，只是我不能再承受那种痛，
我依然爱她，但不再期待她会回到我身边，不再给自己任何希望，
但是，如果有一天她挽回这段感情，我会二话不说接受她。

那个朋友说，很少男生会像我这样，
我答她，我不是本来就这样，我以前也很差劲，
只是，我遇见了一个特别的女生。

拍了很多照片，
很懒惰放上来，
要看去我面子书，还是instagram看吧。

最后，我只想说，
我不能保证我会爱着她一辈子，
因为这种东西很难说，
但是，我会一直继续爱她，爱到我的心死了为止 ;)

晚安了 ～